荒波スイマー

毎日の些細な出来事に振り回されるオフィスレディの日常

ついていなかったこと【浄化】

朝からお腹が痛くなる

情報を展開してから添付の資料に誤りがあったことに気付く

焦ってミスを重ねる

仕事のやり忘れを指摘される

確認するのにすごく時間がかかる

初めて買った飲み物がとてつもなくまずい。飲みきれなかった

帰る直前に仕事の間違いを指摘される

直そうと思ったけど、計算に躓く

結局上司に助けてもらう

親に連絡がつかず、タイミングの悪いときに帰宅

お風呂に入ろうと思ったらタオルがない

お茶を飲もうと思ったらお茶がない

全身のだるさがひどい

 

厄落とし書き。明日はいいことありますように

人生でやりたいこと100

のひとつ、ひとりで海外旅行。

のひとつ、フィンランドに行く。

 

両方とも実現するために、えいやでひとり旅用のパッケージに申し込みをした。

問い合わせをした時点で飛行機が残り3席。

えいやで申し込みをした時は残り1席。

 

うん、行けということだと思う。

 

アラサーにもして、親にはあまりいい顔はしてもらえなかったけど。

迷惑をかける範囲が少ないのは今のうちだと思うので、少しの破天荒は許してもらおう。

 

予約してから1週間。

最初は色々な不安が押し寄せて、完全に負けていたけれど、1週間経ったらわくわくしてきた。

せっかくだからと、エストニアの日帰りツアーに申し込んだり、ガイドブックを買い足したり。

買ったガイドブック読むのが楽しい。

自分1人しかいないから、自分のガイドブックを手作りする予定なんだけど、考えるだけで楽しい。

失敗できるのも今のうち。あと半月わくわくして過ごせることがとても嬉しい!

宣言

今日から次の予定までは距離を置く週間にします

本当に自分がその人と一緒にいたいのか考える時期にする

 

会わない

電話しない

連絡は次の予定のことだけ

 

いつも色々なことを伝えたくなったりするけど、昔のように全部自分の中で消化する

 

何も難しくない

ただ、何年か前に戻るだけ

わたしは恵まれ過ぎた

だからもう1人に戻る

こうもわたしは、

大嫌いな人に、わたしは似ている

自分の思い通りにしたくて、まるでわたしが正しいがごとく相手に無理強いしてしまう

大嫌いだからこそ反面教師にしていたはずなのに、全く上手くいかない

 

本当に動いてくれる人は、わたしのことを思って動いてくれる

つまり、動いてくれないのならそれまで

相手にとって全く価値のない人間だ

そんな人に無理強いして、同類に堕ちるのか

 

わたしは

 

わたしは

 

いつまで経っても都合のいい人間だ

 

いつまで経っても昔の女の影が見える

 

一番になれない

失敗は死刑

わたしの頭の中で、失敗は本当に許しがたいものという認識が強い。

謝ればいい、とかそういう感覚にはまずならない。

幼少期から些細な失敗も怒鳴られてきたから、失敗は悪。わたしが全部悪いという意識にしかならない。

たとえ他の要素が絡んでいたとしても。

 

人に迷惑をかけることは最大の悪。

自分の知識や努力が足りないことは悪。

 

だってわたしは誰よりも頭が悪く、出来が悪いから。他の人が悪いとか偶然が悪いとか、環境が悪いだなんて絶対に思えない。

 

おこがましい。自分の失敗を許すなんて。

他の人が失敗しても何も思わないけど。

 

自分は、許せない。

二次会は苦手(懺悔)

飲み会は誘われれば基本的には参加する。けれど、二次会はわたしの中で別問題。

個人的には極力参加したくない。とくに金曜日以外は。

 

理由は単純。

早く寝たい派(普段は余裕で22時半就寝)だからだ。眠りが浅いから少しでも長く横になってないと調子が悪くなる。

だから、割とさらっと断ってしまう自分がいる。社交性がないのか。ここは頑張りたくないという気待ちが勝ってしまう。ごめんなさい。

メンバーなんて関係ない。好きなメンバーだろうが嫌いなメンバーだろうが、わたしは早く寝たい。それだけなんだ。一次会楽しかったでしょう?それでいいんだ。

頼むから二次会やるならせめて金曜日にしてくれ。それなら行くから。と思ってしまう。

 

性格悪いな自分。本当にすみません。